为什么要把我生下来？

我为了这个家一辈子都留在这里了 说实话没有我大家就没那么安稳

但是我连一个随便打打电话关心关心的都不如啊

我永远都别说错话不然就被冷暴力 

她儿子哪怕怎样对他都好都没事

我是犯了什么滔天大罪了吗？要这么的精神折磨我。

为什么我还活着？

 2025年了为什么我还活着？

一个完全失去动力的人到底是靠什么意志活下去的

说实话真的只有为了我的父母

而且我连死的勇气都没有

我真的觉得自己很失败

最近看了《苦尽柑来遇见你》这部电视剧 

感觉很多生活点滴都很写实

唯一不同的是我不是金明，我没有那么温和的爸妈

爸爸是典型的钢铁直男，其实真的不好相处因为他唠叨又好胜

谁都别想讲的过他，其实真的很烦

想象对着一个基本没有理的人但还是他说他有理，无论你怎么努力你都说不过他

他就是死不认输的那么人，我不喜欢他，但我被逼爱他，命运所逼

妈妈也不是好到哪里去，脾气来什么伤人的话都会对着我来

因为我就只那个唯一留在身边的孩子，所以活该我承受这一切

其实她最疼的是她儿子，她也不认

无论她儿子怎么顶撞她怎么对她都好像无所谓

我呢？哪怕做了说了错一点的事都得承受一切的心里压力，我也不喜欢她，但也不得不爱她，命运如此

我认命只想找个树洞发泄发泄

我好像听过那么一句话：-

其实大部分活着人都获得没有意义的

好悲伤的一句话呀，真的很悲伤

让我觉得更悲伤的是，我就是那个大部分人之一

哎，怎么那么不幸

对不起，还有很多比我不幸，我虽然没资格说自己不幸但是在我的世界里还是请允许我那么想吧。 

我希望我没有来到这个世界 又或许 我可以不是我

我真的很讨厌我 所以也不要求别人爱我

可是要怎么爱自己？我感觉我已经失去爱的能力

我唯一的愿望就是尽快离开人世

来世不想当人了，真的很累！